Le fruit magique

Posted on janvier 30th, 2010, by mrabricot

BBPPLL

Mes salutations, cher lecteur !

Le temps passe et je suis de moins en moins présent sur ce merveilleux espace bloguesque richement redécoré depuis peu. Tu me pardonneras, je l’espère, ces manquements éditoriaux qui me font honte.
Rends-toi compte, lecteur, que j’ai oublié de mentionner la journée mondiale des Beu Beupeu Peuleuleu, survenant le 26 janvier de toutes les années, très peu de temps après notre Syphesion adoré. S’il vous arrive de croiser un BBPPLL, ne manquez pas de lui faire part de mes sincères excuses. Et profitez-en aussi pour lui demander de vous apprendre l’Aßɘɯqɐ

Pendant ce temps, malgré mon aphasie chronique, je continue d’étendre la base de mes talents en ajoutant à mes dons celui de magicien/illusionniste. J’ai même entrepris de synthétiser mes découvertes magiques dans un nouveau blogue s’intitulant  Les tours fantastiques d’Alain (Alain ?).

Si vous souhaitez vous initier à la magie ou au ridicule public, je ne peux que vous le recommander chaudement. D’ailleurs, je ne résiste pas au plaisir de vous publier en extrait un de ces tours merveilleux.

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SYPHESION

Posted on janvier 19th, 2010, by mrabricot

Merveille et joie ! Demain, 20 janvier 2010, nous fêtons Syphesion ! Syphesion, c’est ce jeune phoque né en 2004 qui a impressionné tout le Groënland (puis le monde) par sa ressemblance frappante avec le compositeur Antonio Vivaldi. Les Groënlandais, manquant de jours fériés ont crée cette fête où tous les ans il est de coutume de faire exploser un hibou, suivant en cela de vieilles traditions Viking dont l’origine est douteuse.

Pour les 6 ans de Syphesion, je vous invite à faire exploser le plus de hiboux que vous pourrez !
Joyeux Syphesion !


syphesion
envoyé par MrAbricot. – Plus de vidéos fun.

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Nouvel album : L’escargot

Posted on septembre 22nd, 2009, by mrabricot

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HISTOIRE ININTÉRESSANTE #30

Posted on août 23rd, 2009, by mrabricot

C’est l’histoire de Philippe, un jeune géologue ventriloquiste,  qui a  une fuite d’eau dans sa salle de bain. Après quelques tentatives infructueuses pour résoudre le problème lui-même où il parvient brillamment à se coincer le dos à la perpendiculaire, Philippe, sage et résigné, appelle le plombier.

A l’autre bout du fil, on dit à Philippe que le plombier ne sera pas long à venir et qu’il passera le matin même. Philippe attend. Dis minutes plus tard, on sonne.  Etonné de la rapidité de son plombier, mais ravi, Philippe va ouvrir la porte,  toujours plié en deux à cause de son dos tordu. Il songe à cet instant qu’une fois ses problèmes de tuyauteries résolus, il se rendra chez le kiné.

Malheureusement pour lui, de l’autre côté de la porte, il trouve le sélectionneur de l’équipe de Bulgarie de rugby qui se jette sur lui pour le plaquer.

Se rendant compte de son erreur, Philippe n’étant pas en possession du ballon ovale au moment du plaquage,  le sélectionneur de l’équipe de Bulgarie de rugby, honteux qu’il est, baisse la tête et dit : «Jolies chaussures ».

Sport idiot

Sport idiot

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Histoire inintéressante #29

Posted on août 16th, 2009, by mrabricot

C’est l’histoire de Julio, un ouvrier d’entretien mexicain trapu travaillant à l’Instituto de Investigaciones Sociales de Mexico, qui ne trouve plus sa recette des cannellonis au fromage.  Désemparé et souffrant d’une faim terrible, il cherche les moindres recoins de son appartement  Mexicain.  Il retrouve bien dans l’opération une toupie, un Picsou Magazine de juin 1995, un kaval turc et un vieux bloc  de post-it rose, mais pas sa précieuse recette des cannellonis au fromage.

Julio, subitement, se rappelle qu’il a prêté sa recette à une de ces amies, Hilda,  travaillant dans la cafétéria de l’Instituto politécnico nacional de Mexico.  Aussitôt, il se rend chez elle. Quand elle lui ouvre, Julio se rend compte qu’elle est en train de mâchouiller quelque chose. Il lui demande alors :
« Hilda, est-ce que ce sont des cannellonis au fromage que tu es en train de manger ?
- Non, c’est la recette. »

Hilda recrache alors le bout de papier où étaient notées les instructions de préparation des cannellonis au fromage et qui sont maintenant illisibles. Comprenant son erreur trop tard, Hilda baisse la tête, honteuse qu’elle est, et dit : « Jolies chaussures ».

Drame culinaire

Drame culinaire

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Histoire inintéressante #28

Posted on août 6th, 2009, by mrabricot

C’est l’histoire de Carole, une jeune pâtissière, qui est persuadée d’avoir un toucan dans son placard. Plus les jours passent et plus les gens font remarquer à Carole son effroyable odeur, elle qui n’ose plus ouvrir son placard et ne peut donc se changer, gardant jour après jour la même tenue.

La honte la motive enfin à faire face à sa plus grande frayeur. Elle frappe alors à la porte de son placard en demandant : « Toucan, es-tu là ? » à plusieurs reprises, sans réponse. D’un geste déterminé, elle tire vers elle les deux battants de la porte. À l’intérieur, elle trouve un toucan, comme elle l’avait deviné, en train de dormir.

N’étant plus effrayé, mais en colère, elle lui hurle : « Toucan ! Hors de chez moi ! Non, mais tu te croies où ? »

Là, le toucan, honteux qu’il est, baisse la tête et dit : « Jolies chaussures».

La menace des squats toucan

La menace des squats toucan

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Histoire inintéressante #27

Posted on août 4th, 2009, by mrabricot

C’est l’histoire de Davy, un jeune homme partiellement chauve qui se rend compte qu’il vient de perdre sa montre. Pour la retrouver, il revient sur ses pas, fait trois fois le tour du pâté de maison, essaie de se souvenir de l’endroit où il a pour la dernière fois consulté l’heure, tout cela sans succès.  Davy aime être ponctuel et savoir l’heure en tout lieu, si bien que, sur son chemin, il demande l’heure à tous les passants qui, faute à pas de chance, n’ont pas l’heure sur eux.

Davy passe alors devant la boutique d’un horloger.  Voyant là un coup du destin, il entre avec l’intention de s’acheter une nouvelle montre.  Il n’y a personne dans la boutique. Soudain, l’horloger surgit de derrière la caisse coiffé d’un sac à patates et brandissant un peigne à la manière d’une arme.

Se rendant compte de sa méprise, l’horloger, honteux qu’il est, baisse la tête et dit : « Jolies chaussures ».

Un homme face au drame du temps

Un homme face au drame du temps

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Tu Es Folle

Posted on juillet 2nd, 2009, by mrabricot

Une chanson monotone sur la folie.

 

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Ewa

Posted on juin 23rd, 2009, by mrabricot

Chanson d’amour (triste) Anglo-Franco-Polonaise à propos d’une informaticienne.

 

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Correction du bac philosophie ES 2009

Posted on juin 18th, 2009, by mrabricot

Le développement technique transforme-t-il les hommes ?

Dans un monde tel que le notre… Non, je plaisante, ne comptez pas sur moi pour céder à la mode de l’introduction dans les dissertations de philosophie. Voilà encore une pratique qui a perdu tout intérêt. Allons-y sans plan, sans problématique et sans idées !

Tout est infiniment technique et ainsi infiniment plus compliqué qu’avant. Jankélévitch s’étonnait d’ailleurs constamment qu’on n’eût pas implanté des piles à l’intérieur des coton-tiges. Pour faire quoi ? Pour qui ? Une question qui n’a jamais arrêté le moindre commercial. Ils pourraient vous vendre un troisième sourcil si on les laissait faire. Ceci est un autre débat cependant. Et pour en revenir au point de départ (oubliez ma digression) je ne peux que m’insurger (dans un premier temps). Je le dis haut et fort : non, le développement technique ne transforme pas les hommes. Tout du moins dans une perspective anatomique. J’ai parlé plus haut d’un sourcil supplémentaire, là il y aurait transformation, mais un sourcil ça se rase donc l’un dans l’autre est-ce que ça fait un aussi gros changement que ça ?  Je laisse la question en suspens pour les candidats au bac de l’année prochaine. Là, je devance une remarque que l’on pourrait me faire en prenant l’exemple des opérations de transsexuels. Par un développement technique chirurgical on peut effectivement transformer les hommes… en femmes. Est-ce alors une réelle transformation ? N’étaient-ils pas déjà un peu transformés dans leur tête sans que les possibilités techniques leur donnent des idées ? Je pose des question, mais comme toujours je ne saurais, humble ignare que je suis, y répondre convenablement.

Parlons maintenant de la transformation des mœurs par le progrès technique. Est-ce parce que l’on possède une télévision HD que l’on n’a plus besoin de se nourrir ? Est-ce parce que l’on a le dernier iphone que l’on a plus besoin d’aller aux toilettes ? Et conduire une voiture électrique, est-ce que cela vous inciterait à cesser de vous laver ? La réponse à toutes ces interrogations profondes et pertinentes est bien sûr l’affirmation négative de sa réalité non hypothétique!

Il aurait pu devenir Marx

Il aurait pu devenir Marx

Socrate, Platon, Marx, Aristote, tous portaient une imposante barbe, cause de la crainte qu’il avaient du rasage régulier, de par leur peau sensible sujette à l’irritation et à l’insoutenable feu du rasoir. Que n’auraient-ils pas donné pour un des derniers modèles de rasoirs électriques, ou bien ces petites merveilles quatre lames, ces mousses ultra-protectrices ou encore ce baume après rasage fabuleux qui permet à Patrick Dempsey de se raser tous les jours ? Et là, ce confort facial n’aurait-il pas influé sur leurs vues philosophique ? Il est certain que si Marx avait été rasé de près, il aurait eût du succès avec les petites allemandes et aurait laissé le capital tranquille ! Le changement est donc sournois, imprévisible et indémontrable. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle je demande au correcteur de faire preuve de clémence en notant ma copie.

L’idée que la transformation soit la conséquence du développement technique est en soi contradictoire. Est-ce par celui-ci que, changement humain typique, nous grandissons, vieillissons, mourrons, pourrissons, humbles créatures faibles que nous sommes ? Certainement pas ! Au contraire, de formidables crèmes anti-rides vous conserve le visage dans un état moins calamiteux qu’il ne devrait être, certains disent vous redonner une peau de bébé (transformation biologique inversée dans ce cas ? Hum ?). S’il n’existait pas de dentifrices, vous n’auriez déjà plus beaucoup de dents et certains shampooings anti-chute de cheveux dont je ne tarderais pas à faire l’acquisition vous permettent (c’est ce qu’ils disent en tout cas) de ne pas devenir chauve avant l’heure. Il y a bien là matière à réflexion. Je vous laisse le temps d’un saut de ligne pour vous en imprégner avant de vous livrer ma conclusion.

Nous l’avons vu, d’homme à femme, de vieux à jeune, et de philosophe à coureur de jupons, le développement technique transforme en même temps qu’il ne transforme pas fondamentalement les choses viles et primaires. La réponse courte est donc, comme toujours, “Oui, mais non”.  J’aurais pu être plus convaincant, mais il est tard et ce sujet reste quand même un peu nul. Vous ferez mieux la prochaine fois j’en suis convaincu. Bisoux.

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