Abricot

Histoire inintéressante #57

mrabricot — Sun, 18 Sep 2011 11:10:23 +0000

C’est l’histoire de Sevastian, un chien du programme spatial Russe de 1957 qui est sur le point d’être envoyé dans l’espace en orbite autour de la Terre. Les ingénieurs lui expliquent rapidement les commandes de distribution de nourriture, le fonctionnement des toilettes et comment piloter l’engin en cas de problème. C’est le moment de partir. Spoutnik décolle. Sevastian n’en mène pas large. Tout se passe comme prévu et il est mis en orbite.

Deux jours plus tard, Sevastian s’ennuie. Il décide alors de désobéir aux ordres de sa mission et de partir visiter Mars. Il passe en commandes manuelles et s’éloigne de la Terre. À peine entre-t-il dans l’espace aérien martien qu’un astronef de police vient à sa rencontre. Il est sommé de sortir de son véhicule par l’agent et de présenter les papiers de son engin et ses propres papiers d’identités.

Sevastian n’a rien de tout ça et il en est très embarrassé. Alors, honteux qu’il est, il baisse la tête et dit : « jolies chaussures ».

Astro Dog

Histoire inintéressante #56

mrabricot — Sat, 10 Sep 2011 11:10:31 +0000

C’est l’histoire d’Edwald, un jeune homme qui prend l’ascenseur pour aller voir un docteur. Il appuie sur cinq, puis tousse bruyamment. Il entend alors une voix : « bonjour, je suis l’ascenseur, est-ce que vous allez bien ? » Edwald est surpris, mais acquiesce timidement.
« Si je puis me permettre, lui dit l’ascenseur, je suis praticien, alors je peux parfaitement vous ausculter si vous le voulez.
– C’est gentil de proposer, mais je vais justement consulter le docteur Pamoisson au cinq.
– Chez moi, c’est gratuit.
– Non, merci. »

Aucun mouvement de translation verticale ne se produit. Edwald s’impatiente : « C’est quand vous voulez.
– Oui, mais avant, pourrais-je savoir quel est votre signe astrologique ?
– Pourquoi ?
– Je suis astrologue. »

S’ensuit une longue discussion pendant laquelle l’ascenseur essaie de lui faire souscrire une assurance-vie, tente de lui vendre une voiture et enfin lui fait une proposition de mariage. Edwald n’en peut plus et hurle : « JE VEUX MONTER ! »

Alors, l’ascenseur se rend compte de son inconvenance et, honteux qu’il est, incline du chef et dit : « jolies chaussures. »

Un ami qui vous veut du bien

Histoire inintéressante #55

mrabricot — Fri, 09 Sep 2011 11:10:40 +0000

C’est l’histoire de Claudia, une jeune fille qui passe quelques jours chez ses grands-parents. Elle s’ennuie un peu et pour s’occuper elle propose d’aller faire un peu de rangement dans le grenier. Sa grand-maman accepte avec joie. Alors qu’elle trie cartons et vieilles valises, elle tombe sur une Remington Rand. Un superbe exemplaire de typewriter encore presque neuf. Elle est surprise de constater que le ruban contient encore de l’encre. Alors, elle prend une initiative : elle se servira de la machine pour commencer promptement son premier roman autobiographique : « Claudia, le triomphe d’une fille modeste. »

Le soir, alors qu’elle vient de coucher dix-huit pages de sa vie sur papier, Claudia abandonne la machine et va dormir. Au beau milieu de la nuit, des tap-tap-tap-schling la sortent du sommeil. Elle sort du lit et constate que la Remington est en train de continuer son roman sans son intervention. Alors, elle devient rouge de rage et lance : « Non, mais tu te prends pour qui ? C’est MON roman ! »

Alors, la pauvre machine comprend que ce qu’elle a fait est mal et, honteuse qu’elle est, incline du chef et dit : « jolies chaussures ».

Biographie automatique

Histoire inintéressante #54

mrabricot — Thu, 08 Sep 2011 11:10:40 +0000

C’est l’histoire de Dina, une poule dans un laboratoire, sur laquelle des scientifiques testent leur nouvelle trouvaille : un rayon qui permet d’agrandir cinq fois tout ce qui y est soumis. Ce test fut concluant avec un taille crayon, un morceau de fromage et un coton-tige. Ils tentent alors la chose sur la poule. Rien ne se passe. Elle reste une poule de 35cm. Les scientifiques sont franchement insatisfaits. Ils remettent la poule dans sa cage et partent manger un morceau. Mais Dina remarque que le scientifique a mal remis le loquet, si bien qu’elle en profite un fois les deux scientifiques hors de vue pour ouvrir sa cage et filer par un des vasistas ouverts du laboratoire.

Une fois dehors, elle est prise d’un mal terrible et se voit gonfler et grandir sans rien comprendre de la situation. La voici haute de 180cm. Elle comprend qu’elle va se faire remarquer. Voulant fuir au plus vite, elle bouscule une petite fille qui passait en bicyclette et tente de partir sur l’engin. Bien mal lui en prend car elle tombe lamentablement trois pas plus loin. La petite fille n’est pas contente et gronde la poule : « allons ! Ce n’est pas beau de voler ! »

Alors, Dina comprend qu’elle a mal agi et, honteuse qu’elle est, incline du chef et dit : « jolies chaussures ».

Poule de France

Histoire inintéressante #53

mrabricot — Wed, 07 Sep 2011 11:10:31 +0000

C’est l’histoire de Gregorsz, un jeune homme ordinaire, qui se rend dans le cabinet d’un marabout. Il explique au professeur Adoulla qu’il souhaiterait bien pouvoir voler. Voler dans le ciel, comme un oiseau. Le marabout est dans l’embarras et lui explique que ce n’est pas vraiment son rayon d’action et que ce qu’il lui demande est bien trop concret. Pour deux mille euros, il accepte cependant de faire un essai. Il lui donne un grigri qu’il devra placer sous son oreiller la nuit suivante. Gregorsz accepte et paye.

Au petit matin, ayant suivi les instructions du marabout, Gregorsz est bien surpris de se trouver capable de flotter dans les airs. Il ne perd pas un instant pour aller rendre visite aux nuages. Prenant tranquillement de l’altitude, un avion de ligne arrivant par la droite vient le heurter. Par chance, Gregorsz n’a pas trop de mal. Mais le pilote est furieux, il l’interpelle : « Apprenez votre code de l’air, j’arrivais par la droite ! »

Alors, Gregorsz, honteux de sa conduite en volant, incline du chef et dit : « jolies chaussures ».

Choc dans 3..2..1..

Histoire inintéressante #52

mrabricot — Tue, 06 Sep 2011 11:10:58 +0000

C’est l’histoire de Winston Churchill qui, en 1953, alors qu’il est Premier Ministre de Grande-Bretagne, demande instamment qu’on lui livre un mille-feuille de six-cent pounds (deux cent soixante-douze Kg). Au 10 Downing Street, tout le monde se gausse en conjecturant que jamais il ne pourra le finir. Mais Churchill n’est pas un homme qui se laisse abattre facilement. Pour anticiper le choc gastrique, il se prive de dessert trois jours durant, se contentant d’un ou deux cigares. Plusieurs fois, il avale un oeuf dur en entier pour esbroufer son cabinet.

Le jour dit, un petit livreur, avec toutes les peines du monde, sort l’immense mille-feuille hors du camion et le pose dans le hall du domicile de Churchill. Fier, d’une nonchalance britannique, il descend l’escalier avec dans la main sa petite spoon. Tout le monde retient son souffle alors qu’il commence l’absorption consciencieuse de la chose. Il ne met pas longtemps pour caler, l’estomac plein : « pardon, mais c’est trop pour moi. »

Sous les regards de reproche des personnes assistant au spectacle, honteux, il incline du chef et dit : « jolies chaussures ».

God save the millefeuille

Histoire inintéressante #51

mrabricot — Mon, 05 Sep 2011 11:10:35 +0000

C’est l’histoire de Marc, un scientifique en mission dans l’Antarctique. Il est en train de forer dans la glace pour analyser ce qui la compose en profondeur. Il en extrait une carotte et se rend compte qu’il s’y trouve une clef de voiture Mercedes prise dans la glace. Les analyses qu’il conduit montrent qu’elle s’y trouve depuis au moins 28 000 ans. Son trouble est total. Il prend le parti de ne pas faire part de sa trouvaille au monde scientifique.

De retour en Europe, trois mois plus tard, dans une rue non loin de chez lui, il croise une Mercedes. Une magnifique auto du dernier cri. Pour rigoler, il essaie de l’ouvrir avec les clefs qu’il a pu extraire dans l’Antarctique. La Mercedes clignote et s’ouvre. Marc n’en revient pas. Curieux, il fouine l’habitacle. Alors qu’il poursuit ses recherches, il se fait interpeller : « Ho ! Dites, qu’est-ce que vous faites dans ma voiture ? Je cherche ces clefs depuis des lustres ! Expliquez-vous ! »

Alors, Marc, honteux de son intrusion, incline du chef et dit : « Jolies chaussures. »

Autochronologie

Histoire inintéressante #50

mrabricot — Sun, 04 Sep 2011 11:10:52 +0000

C’est l’histoire de Martin, un jeune homme qui s’est fait des ailes avec des plumes de pigeons qu’il a pu trouver par terre. Il est sur le point de se lancer pour son premier vol en haut d’un building de 450 pieds. Beaucoup plus bas, dans un des magasins du building, une parfumerie, Marion est en train de provoquer un scandale parce qu’on refuse de la laisser entrer avec son dromadaire. Dans la rue, au pied du building, Serge, un policier, vient d’interpeller une femme qui pousse un berceau dans lequel se trouve une caisse portant le label « Attention ! Je contiens une bombe » en lieu et place d’un nourrisson. Martin saute !

Matteo, un gentil personnage le rattrape et lui explique qu’il ne devrait pas essayer de voler. Martin acquiesce. Il se rend ensuite dans la parfumerie et en sort avec en cadeau un parfum pour Marion. Elle est ravie et s’excuse de son comportement.

Il descend ensuite neutraliser la bombe au grand soulagement de tous.

Puis, il se rend compte qu’il vient de ruiner une histoire qui avait l’air palpitante. Alors, honteux qu’il est, il incline du chef et dit : « jolies chaussures ».

Fly Away !

Histoire inintéressante #49

mrabricot — Sat, 03 Sep 2011 15:09:50 +0000

C’est l’histoire de Pjer, un jeune Yougoslave qui se dirige vers une place marchande de Sarajevo avec sa charette de bananes. Nous sommes alors en 1974.

Arrivant, Pjer se rend compte que son emplacement habituel est pris par un autre marchand de bananes. Un nouveau. Spoliation, pense-t-il, car cet emplacement est le sien depuis des lustres. L’homme a l’air costaud, et Pjer ne l’est pas, alors il continue sa route en recherchant un coin propice au commerce. Ayant fait trois fois le tour de la place, il doit admettre que jamais il ne trouvera meilleur emplacement.

Mais c’est un jeune homme plein de ressources et il va jusqu’au Palais non loin avec la ferme intention d’y installer son stand de vente de bananes.

Lorsqu’il arrive, un garde refuse naturellement de le laisser entrer, mais il le soudoie monnayant douze bananes. Le voici dans le hall. Il s’installe et bien vite ses bananes se vendent comme des petits pains.

Un ministre surgit alors et lui demande comment il a fait pour entrer. Probe, il avoue le soudoiement du garde contre douze bananes. Le ministre s’exclaffe : « douze bananes ! Mais contre six , je vous aurais fait entrer en personne ! On vous a bien eu! »

Alors, Pjer, honteux de sa mauvaise affaire, incline du chef et dit » jolies chaussures ! »

Des abricots ?

Histoire inintéressante #48

mrabricot — Fri, 02 Sep 2011 11:10:32 +0000

C’est l’histoire de Zivko, un automobiliste qui attend son tour pour nettoyer sa voiture dans une station de lavage. Un seul box comporte un karsher qui marche encore et un vieillard y est en train de laver sa pomme mutante. Une pomme mutante de la taille de trois hommes. Le temps passe et au bout d’une heure, le vieux Monsieur lave toujours sa grande pomme. Zivko va lui demander : « vous n’avez pas un peu fini de laver votre pomme ?

– Et si j’avais fini, bougre d’andouille, comment crois-tu que je bougerais cette gigantesque pomme ? En la conduisant ? »

Zivko comprend alors que sa remarque est stupide et, honteux qu’il est, incline du chef et dit : « Jolies chaussures ! »

Ma pomme est fantastique